Pra quem não conheceu os THUNDERCATS

Achei no Blog do Amer  

Thundercats - Êxodo

E eis que chegamos ao último dia do mês que precede Dezembro! Oh Dezembro, que época tão feliz, cheia de alegria, serenidade, comercialismo e enfeites de gosto duvidoso pelas lojas.

Não sério, vocês já viram os enfeites de Natal da Avenida Paulista? É uma coisa macabra, a cada ano eles se superam em horror!

Mas estou me adiantando. Ainda estamos em Novembro e como tal, não é hora de falar de tralhas natalinas, dialoguemos então sobre gatos!

ZIIIIIIIIMMMMM, Thundercats, um dos desenhos mais queridos da molecada que teve sorte de crescer nos anos 80. Eu poderia passar horas descrevendo a série, mas sinceramente, todo mundo a conhece, não é verdade?

E se você nunca assistiu Thundercats, por favor, tenha câncer no cérebro e morra. De verdade, o mundo não sentirá sua falta.

Mas sobre qual episódio falar? Diferente de Transformers ou Jem, Thundercats é uma série boa de verdade! Há muitos episódios bacanas para serem narrados!

Por que não partimos do começo então? Quando os heróis de Thundera eram tão pobres que sequer tinham grana pra comprar roupas!

Espera, o quê?

Ok, essa eu preciso ver.
Nossa história começa nos momentos finais do planeta Thundera, lar de nossos heróis. Um cataclisma horrendo tomou conta do planeta, que agora não passa de uma bola de lava prestes a explodir.
Todos os habitantes fogem em transportes espaciais, enquanto pensam que deveriam ter levado o papo de reciclagem e aquecimento global um pouco mais a sério.
No transporte principal está Jaga, um velho autoritário que vocifera ordens para os demais. Não sabemos qual sua importância para seu povo, nem o que ele fez para merecer isso, mas o fato é que ele é o único da nave que usa roupas, então bem... deduzimos que hierarquicamente ele só está abaixo do presidente dos Estados Unidos.
E falando sério agora, pelas barbas de Odin, OS THUNDERCATS ESTÃO PELADOS!!!
Eu juro, este episódio me incomoda horrivelmente desde que eu era criança por este detalhe. Digo, eles são seres claramente humanoides e portanto, deveriam usar roupas... Jaga as está usando, por que não os demais?
E como este episódio passou pela censura Norte Americana? No Japão era tradição colocar um par de peitinhos em momentos pouco oportunos de seus desenhos, mas nos Estados Unidos, nudez era um grande "não-não". Como, COMO, ninguém viu nada de errado???
Feito este discurso, digo agora que a Cheetara foi a primeira mulher pelada que vi na vida, aos seis aninhos de idade. E mesmo hoje, quando assisto este episódio, não consigo parar de olhar pros magumbos descobertos da moça.
E este episódio faz referências sexuais ainda piores e mais claras, venham comigo e verão que os produtores da série não botavam fé no piloto de Thundercats e colocaram todos os trocadilhos visuais que puderam.
Mas VOLTANDO A HISTÓRIA, Jaga pede a Cheetara que acorde Lion, pois há algo que ele precisa ver.
A moça cumpre as ordens e quem diria? Lion é apenas um menino!
... um menino que acaba de ser acordado por uma mulher dez anos mais velha... e nua...
...
...
Eu poderia fazer muitas referências a um certo filme... de uma certa loira famosa... mas prefiro evitar um processo.
Tudo bem, vocês sabem de que filme eu tou falando, né?
NÉ?
Lion é levado até Jaga, perguntando-se o que seria tão importante para interromper sua fantasia sexual com Cheetara.
E eis que ele vê... a explosão de Thundera.
Pra deixar bem claro o que está acontecendo, Jaga explica ao guri que aquele é seu planeta e que todos os seus cidadãos agora estão mortos. Sua raça está praticamente extinta e aqueles contidos nesta nave são os últimos representantes de seu outrora nobre povo.
Isso mesmo Jaga, cause um trauma no menino. Com isso ele vai ser um adulto extremamente produtivo no futuro, tenho certeza.
Jaga diz que isso não era tudo, que há outra coisa que ele precisa mostrar e pede a Lion que o acompanhe.
E se olharmos do lado esquerdo da imagem, veremos Wilikat e Wilykit peladinhos. Obrigado Thundercats! Fizeram de todos nós pedófilos.
O menino então recebe a Espada Justiceira, maior tesouro de seu povo. Encrustado nela, está o Olho de Thundera, artefato de maior poder de toda Thundera, capaz de dar força a todo aquele que nasceu no planeta.
Podemos ver que nos anos 80 era totalmente OK entregar uma arma de destruição em massa nas mãos de um moleque abobado.
Então, a Espada Justiceira cresce e Lion não aguenta com o peso dela.
Agora, olhe bem como o guri segura a espada.
...
...
...
COMO essa série passou pela censura? COMO???
Jaga então chama os outros Thundercats, que assumem formação nudista e preparam-se para receber ordens.
O velho explica que como nobres de Thundera, cabe a eles protegerem o legado de seu povo. Em outras palavras, quem morreu no planeta foram os pobretões é pessoas da classe média que não tinham grana pra pagar por um transporte espacial, só os playboys do planeta se salvaram.
Mas que beleza de heróis essa série tem.
O velho continua com seus devaneios e começa a contar história da Segunda Guerra Mundial, como quando amarrou uma cebola no cinto e se disfarçou de prostituta Judia pra tentar pegar Hitler de surpresa.
Então ele faz um gesto hipnótico...
... e os Thundercats ganham roupas e armas! VIVA!!!
Digo, pena que não veremos mais Cheetarah como veio ao mundo... mas pelo menos as crianças estão vestidas e não corremos mais o risco de sermos mal interpretados por ficarmos encarando a Wilykit.
...
Ou corremos?
Aliás, Thundercats só ganham o direito de usar roupas quando os idosos de seu planeta assim ordenam? Que diabo de governo tirânico existia nesse planeta, pelo amor dos Silverhawks???
De repente... OS KLINGONS ATACAM!!!!!!
Malditos Klingons, só fodem com todo mundo!
Não não, me enganei. Não são Klingons, são macacos, chacais e lagartos do espaço, denominados de "mutantes" nesta série.
Se eles são mutantes por serem parte animal, isso não faz dos Thundercats mutantes também? Eles definitivamente não são humanos.
Ou o elitismo desse povo faz com que eles enxerguem qualquer um que não seja felino como uma raça inferior e que assim sendo deve ser denominada de "mutante" para deixar bem clara a sua repulsa a eles? Seriam os Thundercats supremacistas raciais enrustidos?
Um dia vou criar vergonha na cara e parar de dissecar politicamente desenhos com mais de duas décadas de idade?
Possivelmente não.
Os mutantes abordam a nave dos Thundercats, armados para o combate.
E podemos ver que são de uma incompetência ímpar, pois apanham até do Tygra.
Então descobrimos que os Mutantes estão atrás do Olho de Thundera.
Não é explicado o motivo. Tudo bem que é uma fonte de poder imenso, mas pelo que eu me lembro, só funciona nas mãos do herdeiro do trono de Thundera, não teria a menor serventia pros Mutantes. A tecnologia do "vou bater nisso com uma pedra até funcionar" não funciona pra todas as coisas, mas ok, deixemos os bichos se divertirem.
Enfim, os Mutunas encurralam Lion e preparam-se para tomar a Espada Justiceira dele. De repente, SNARF ATACA...
... com resultados questionáveis.
E eu achava que ninguém podia ser mais inepto que o Tygra.
Quando tudo parecia perdido...
... A ESPADA DE LION CRESCE E PROJETA O SÍMBOLO DOS THUNDERCATS NO AR!!!
Lion aponta a espada para os Mutantes, que entendem o sentido fálico da arma e entram em pânico. Diante da grandiosidade de Lion, nada resta a fazer exceto...
... bater em retirada.
Tenho certeza que pelo menos um dos Mutantes foi buscar o KY em seu quarto e tentou voltar à nave dos Thundercats, mas aí eles já estavam longe.
Snarf pede desculpas por não ter conseguido deter os Mutantes, mas o garoto dá um abraço em seu amigo, diz que isso não importa e que ainda gosta mais dele que do Tygra.
Maldito Tygra.
Após o ataque, Panthro explica que a nave sofreu danos demais e o grupo precisará se desviar de sua rota original. Há um sistema solar próximo, com um planeta que possui condições climáticas muito parecidas com Thundera e que é por lá que eles terão de ficar.
O planeta é o terceiro em distância do Sol em seus sistema e por isso os felinos o batizam de "O Terceiro Mundo."
Isso gerou uma teoria muito interessante em alguns fóruns sobre o desenho, a de que o Terceiro Mundo é na verdade a nossa terra, milhares de anos após algum evento que apagou os rastros de nossa civilização dela.
Existem algumas provas bem interessantes disso, como o fato de que alguns dos habitantes do planeta serem humanos, o principal vilão da série ser uma múmia egípcia, ou o fato de que um SAMURAI GENUÍNO apareceu em alguns episódios.
Quais suas opiniões sobre esta teoria? DEBATAM!!!
Panthro explica que o ano está a anos luz de distância e que levarão muito tempo para chegar lá. Jaga ordena que os demais Thundercats entrem nas câmaras de criogenia, para que durmam e não envelheçam ao longo da viagem.
Quanto a Jaga, ele pilotará a nave até seu destino, pois há coisas demais em jogo para confiarem no piloto automático.
Cheetarah não quer deixar seu mentor para trás, mas Tygra a conforta e explica que Jaga sabe o que faz.
É quando Cheetarah responde: "TIRA A MÃO DE MIM SEU DESGRAÇADO!!! JÁ ESQUECEU DO MANDADO DE RESTRIÇÃO???"
Nossos heróis se congelam, como Charlton Heston fez tantos anos antes e preparam-se para passar a próxima década com a mesma muda de roupa.
Jaga permanece em seu posto, sempre alerta ao rumo da nave, então...
... DEZ ANOS SE PASSAM.
Uau, que rápido.
Caquético, incapaz de controlar sua movimentação intestinal e tomado pelo Alzheimer, Jaga percebe que não poderá pilotar por muito mais tempo e faz aquilo que deveria ter feito uma década antes.
Aciona o piloto automático.
Em retrospecto, passar os dez anos restantes de sua vida como motorista de ônibus glorificado não foi a melhor idéia que você já teve, né Jaga?
E então...
... ele desaparece.
...
Ok, é só uma coincidência. Muitos velhos desaparecem e deixam suas roupas pra trás quando morrem, isso não significa que ele tá copiando o Obi Wan. Ninguém em seu juizo perfeito ia querer ser plágio de um sujeito tão imprestável quanto aquele.
A nave chega ao Terceiro Mundo e aterriza de forma catastrófica. Na personalidade de quem foi baseado o piloto automático dessa merda, da Halle Berry?
...
Por que ela atropelou pessoas, entenderam? Imagine como seria se ela pilotasse... uma nave...
...
...
Tá bom, essa foi terrível, me desculpem.
Vamos em frente então, Obi Wa... *ARRAM*... Jaga tinha uma certa razão em não deixar a direção do veículo na mão do piloto automático, retiro o que disse sobre o velho.
As capsulas de Charlton Heston se espalham pelo planeta e o primeiro a acordar é Snarf.
Como babá desocupada que é, ele corre atrás de Lion e o acorda, mas algo está diferente no rapaz...
... ele está alto, forte, com voz grossa, respondendo para Snarf e disposto a viajar 8 horas em uma Kombi pra assistir a um show do Iron Maiden.
ESSA NÃO, LION VIROU ADOLESCENTE!!!
Bom, tecnicamente, ele está com 21 anos... eu acho. A cápsula de Charlton Heston não funcionou e o garoto envelheceu uma década durante a viagem.
Mas vejam vocês, ele passou os últimos anos inconsciente, então sua mente não amadureceu da mesma forma que seu corpo. Desta forma, ele é um pirralho de 13 anos com o físico de um lutador de Jiu Jitsu, o herói da série é basicamente um Pit-Boy.
Que puxa...
Snarf traz o ursinho de Lion, crente de que o rapaz vai gostar de ver essa lembrança de sua infância.
Para surpresa de ninguém, Lion responde: "Tá me zuando, Snarf? Olha esses biceps! Eu sou um sujeito homem, não preciso de brinquedo! Agora se manda que eu vou procurar a Cheetarah e dar um pimba nela!"
Ele é um pirralho de 13 anos, de fato.
E por falar em 13, acabo de perceber que minha mãe tá assistindo Em busca do Vale Encantado XIII no Cartoon Network.
TREZE FILMES E ESSES DINOSSAUROS AINDA NÃO ENCONTRARAM A PORRA DO VALE ENCANTADO??? VÁ SER INCOMPETENTE ASSIM NA CASA DO CARALHO!!! POR ISSO QUE VOCÊS TÃO EXTINTOS, SEUS MERDAS!!!
Voltando ao desenho, no momento que Lion explicava como queria uma camisa do Manowar, os Mutantes ressurgem, em sua Ave de Rapina Klingon comprada na liquidação das Casas Bahia.
Assim, entendemos que eles passaram a última década procurando os Thundercats, atrás de um artefato alienígena que eles seuqer sabem utilizar.
O planeta natal deles deve ser um saco.
Lion fica a espreita, enquanto Snarf lhe traz a Espada Justiceira. Como agora é um cretino, Lion diz a ele "Mano, se manda, tá me sufocando com a sua pressão, eu não vou fazer faculdade de direito, eu quero é consertar motos pra ficar rico, mano, meu!"
Droga de adolescência.
Aliás, sei que minhas contas em relação a idade do Lion estão erradas, eu sacrifiquei a aritmética em nome do humor. Não mandem comentários com as contas feitas da forma correta, porque eu xingarei suas avós se o fizerem.
Provando que aprendem com seus erros, os Mutantes encontram as cápsulas de Charlton Heston e decidem matar os Thundercats enquanto estão desacordados. Inimigos em coma devem ser mais fáceis de derrotar.
Lion então sobe em um morro, faz uma pose heróica e grita: "Deixai-vos em paz! Vós sois ereis!!!"
Os Mutantes então o cercam e preparam-se pra comer sua bunda. Quem não tem Cheetarah, fornica com Lion.
É quando o senhor dos Thundercats percebe que não planejou muito bem sua atitude heróica.
Mas tudo bem, pois SNARF ATACA NOVAMENTE!!! O pequeno paquiderme agride um Mutante e arremessa a Espada Justiceira para Lion...
... que surpreende a todos com sua imitação perfeita de Lasier Martins.
Então, do nada surge o espírito de Jaga...
Ok Ted Wolf, você adorou Star Wars, NÓS JÁ ENTENDEMOS!!!
Bom, o espírito de Jaga aparece e diz a Lion que é a hora do rapaz utilizar os poderes da Espada Justiceira para salvar seus amigos.
Então ele usa a VISÃO ALÉM DO ALCANCE(tm)...
... e descobre que seus camaradas ainda estão desacordados, sonhando em venderem tanto brinquedo quanto os Transformers.
Lion percebe que só lhe resta uma coisa a fazer.
Thunder!
Thunder!!!
THUNDERCATS!!!!!
HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
YEEEEEEAAAAAAAAAHHHHH!!!
Fala a verdade, você ficou todo arrepiado agora, não? Quanto você brincou disso na infância, não é? Que bons tempos aqueles!!!
Eu tinha a Espada Justiceira e o Escudo Garra do Lion! A eapada acendia o Olho de Thundera, eu fingia que tinha a visão além do alcance e brincava com meus amigos invisíveis de que estavamos dando porrada no Mumm-Ra.
Então eu percebia o quanto era deprimente fazer de conta quando não se tem amigos e ia brincar com meus bonecos. Bancar o esquizofrênico e fazer vozes pras minhas figuras de ação era bem menos deprimente do que fazer vozes para personagens interpretados por amigos imaginários.
A minha infância foi feliz apesar da falta de amigos, pelo menos eu não precisava dividir meus brinquedos.
Enfim, o plano de Lion (plano???) dá certo e o Sinal de Thundera acorda seus amigos!
THUNDERCATS, AVANTE!!!
Ah merda, acordou o Tygra também! Bom, não se pode ter tudo.
As coisas seguem seu rumo natural, Panthro destrói o cenário pra se livrar dos Mutantes...
... os gêmeos os humilham com bombinhas de São João e Cheetarah tem de aguentar o papo chato do Tygra durante a luta.
Não coloquei imagem desta última sequência de batalha, pois o artigo de hoje já tem Tygra em excesso do jeito que tá.
O bem vence o mal, espanta o temporal e todos contemplam o fato de que Lion agora é do tamanho do Hulk Hogan e é quase tão maduro e inteligente quanto ele.
Wilykat não gosta muito do fato de Lion ter crescido, não terá mais com quem ser bully agora.
Willykit não dá a mínima pois já tem problemas demais. Ela é uma das duas mulheres sobreviventes de sua espécie, vivendo em meio a um bando de caras... e ela pode oferecer bem menos resistência que Cheetarah em uma luta.
Sério, por que Jaga deu a uma menina de dez anos uma blusa com um decote tão grande? Velho pedófilo que estimula a defloração de inocentes!!!
Tygra então elogia Lion e diz que ele ficou muito bonito.
Cheetarah diz a ele: "Cala essa boca, sua bicha velha! E você ainda não tá a 100 metros de distância de mim!!!"
Feliz que despertou seus amigos e enlouquecido pelo poder, Lion declara que os Thundercats devem reerguer o império de Thundera! Para isso, devem escravizar a vida local, sejam eles ursinhos robôs ou amazonas gostosas, levar todos para campos de concentração e deixar que morram lá, para então DALÍ A QUATRO TEMPORADAS, viajarem pelo espaço em busca de sobreviventes de Thundera, a única raça digna de sobreviver de acordo com os ensinamentos do Führer!!!
HEIL HITLER!!! HOOOOOOOOOOOOO!!!
Os outros fazem uma pausa dramática e percebem que terão uma rainha do drama como líder. Se prestarem atenção, perceberão que Wilykat está disfarçando, pensando em uma forma de fugir desse antro de loucos e se dar para adoção.
Lion percebe que deu um fora, faz DO'H...
... e todos ficam feliiiiiizes!!!
E Snarf encerra o episódio, dizendo: "Vão se fuder! Eu vou pra casa!!!"
Nota do Amer: HOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Antes de encerrar, sabiam que há alguns anos atrás foi publicada uma série em quadrinhos dos Thundercats que se passava após o fim da série animada? Nela, Lion desaparecia por anos, preso dentro do Livro da Justiça (não perguntem) e quando voltava, os Mutantes e Mumm-ra haviam derrotado seus amigos.
Não lembro da história em detalhes, porque francamente, era uma bosta.
Mas não esqueci o que aconteceu com as garotas Thundercats. Cheetara virou prisioneira dos Mutantes e dado o estado rasgado de suas roupas quando apareceu, é justo deduzir que ela virou a boneca inflavel deles.
Já Wilykit se tornou escrava de Mumm-ra.